WELKOM
INFO
NIEUWS
TRAINING
CONTACT

Nieuws

De Stentor
vrijdag 27 juni 2008

Cursus zoekt naar rode knop in ieder mens
Buurtbemiddeling leidt niet alleen tot betere verhoudingen.
door Nils ten Brinke

HARDERWIJK - Hoe kan het toch dat een eenvoudig geschil om een schutting of geparkeerde auto zo uit de hand kan lopen dat buren elkaar het licht niet meer in de ogen gunnen en het woonplezier danig wordt vergald?

Na de cursus buurtbemiddeling die in mei is gevolgd, is deelnemer Sylvia Poel iets dichter bij een antwoord gekomen. „Laat ik voorop stellen, ik ben helemaal geen persoon die conflicten opzoekt.” Toch raakte ze in een situatie verzeild die ze niet meer in de hand had. Tijdens de oud-en-nieuw-viering ontstond brand in de overkapping en de schutting. De buren hadden eveneens schade. Door heftige rookontwikkeling moest het konijn van de buren naar de dierenarts. Zonder het conflict in detail op te willen rakelen of met een beschuldigende vinger te willen wijzen, schetst Poel dat er dan verschillende zaken geregeld moeten worden. „Het heeft te maken met de verzekering, met de nieuwe schutting, de rekening van de dierenarts: over al die zaken moet overlegd worden.” Dat overleg ging niet goed en bleef op een gegeven moment zelfs uit. „Mijn probleem is dan dat ik er niet meer op af wil en kan stappen.” Gevoelens van teleurstelling, onbegrip en boosheid wisselden elkaar af.

Cursus leert mensen conflicten met anderen op te lossen.

Op de cursus buurtbemiddeling zijn de twaalf deelnemers nagegaan hoe die gevoelens ontstaan. „Ieder mens heeft een rode knop”, schetst coördinator Marijke Kamphuis. De één wordt boos omdat begrip uitblijft, de ander omdat een compliment uitblijft, dat varieert per persoon. Tijdens de cursus leren deelnemers waarom ze zo geraakt worden door een reactie, of juist het uitblijven daarvan. „Hoe kan het dat een ander de rode knop bij mij raakt? Dat is de vraag.” Als men dat van zich zelf weet, ontstaat eveneens het begrip dat een conflict niet altijd aan de ander hoeft te liggen. Het kan escaleren door eigen specifieke gevoeligheden.

Zelfinzicht is misschien wel het belangrijkste wat cursisten hebben geleerd. „Je levenshouding verandert een beetje”, zegt Netty Eerland. Zij heeft met name veel opgestoken van benaderingen naar anderen toe. „Het is beter om open vragen stellen. Bij een ruzie om een onhandig geparkeerde auto van de buren kun je roepen: ‘Jij mag hem daar niet neer zetten’. Dat komt aanvallend over. Niet doen dus. Je kunt beter vragen: ‘Ik zie dat je je auto daar hebt neer gezet, wat is daarvan de bedoeling?’” Hetzelfde geldt voor geluidsoverlast, met afstand katalysator nummer één in burenruzies. ‘Jij moet de radio uitzetten’, werkt minder goed, contraproductief zelfs, als het verzoek: ‘Ik merk dat de radio af en toe vrij hard staat, ik heb hier last van. Wist u dat? Zou u de radio ook na een bepaalde tijd wat zachter kunnen zetten?’”

Eerland is niet in een conflict met de buren verwikkeld. „Ik wil de kennis van de cursus vooral opdoen om toe te passen in vrijwilligerswerk, in relaties met anderen. „Het is heel leerzaam, je voorkomt in valkuilen te lopen en je kunt anderen ook tot hulp zijn. ”Aan de hand van rollenspelen hebben de cursisten geoefend op de meest uiteenlopende situaties. Gewapend met vraag- en gesprekstechnieken, tips voor lichaamshouding en een gezonde dosis zelfkennis zou men zeggen dat conflicten met buren zo de wereld uit zijn. Maar wat als buurman of buurvrouw maar boos blijft brullen en niet voor rede vatbaar is? Kamphuis: „Ook hier kun je technieken toepassen in de trant van: ‘Buurman, ik zie dat u boos bent, hoe komt het toch dat u zich daarover zo opwint. Is het misschien beter dat we er een ander moment over praten?” In ieder geval is het belangrijk dat je zelf rustig blijft. Als je zelf ook boos wordt is het conflict meestal niet meer bespreekbaar. Vriendschap hoeft daaruit niet te ontstaan. Maar in een goede verstandhouding leven met de buurt is al heel wat waard. Het blijft koffiedik kijken, maar met de kennis van nu zou het conflict met de buurman van Sylvia wellicht niet eens zijn ontstaan. „Gelukkig is het opgelost. Ik heb veel aan de cursus gehad. Inzichten zou ik eventueel ook in mijn werk kunnen toepassen.”